Az ismeretlen szépsége 1. rész

Kezdő  sperminátor.

Jó kis történet....

Jó tudom, hogy Gogol nagybetű🙂

Hát igen. Életemben kb. 10 könyvet olvastam a kötelező iskolai olvasmányokon kívül. Vonnegut, gogol. Egy-két regény, de főleg novellák.
Egy időben szerettem olvasgatni, de már jó ideje nincs kedvem.
A karcolat.hu-ra ránézek. Kösz, hogy mondtad!

Azt meg el is felejtettem megjegyezni itt, hogy gyakorlatilag az összes hozzászóló pozitívan értékelte ezt az írásodat!

Egyszerű a recept. Olvass sokat! Ne csak itt, hanem valami igényes irodalmat. Persze nem megy egyik napról a másikra. (Nem tudom pontosan megmondani, de kétezernél több könyvet olvastam már.)
Meg nézz körül a karcolat.hu oldalon. Én is sokat tanultam ott olvasgatva. Mert a beküldött írásokat hozzáértő szerkesztők, írók javítgatják, értékelik.
Nah, nem kell itt mártírkodnod! Írj csak, ha van kedved és ihleted!
Ne vedd a lelkedre, ha megjegyzem a hibákat. Az igazán szar írásokat végig sem olvasom, így hozzászólást sem írok róluk. Ilyen részletesen meg csak azoknak magyarázok, akik fogékonyak rá, hajlandók tanulni, fejlődni akarnak. Én is csak tanulom ám ezeket, legfeljebb pár leckével előrébb járok, mint te.

Értem és köszönöm ezt a részletes tükörtartást!
Hát igen, a fogalmazásban lassan fogok fejlődni!
Egész magas dolgok nekem, amiket az elején felvázoltál.
Mondjuk már bennem van pár sör🙂
De viccet félretéve ebben nehezen fogok fejlődni.
Hát igen. Az ötleteim jók, csak a kivitelezésében vagyok... mondjuk elégséges alá. sokkal jobbak lehetnének a történeteim, ha nyelvtanilag rendben lennék. De mindegy! Majd 70 évesen írok valami veretőst!🙂

Na, akkor mutatok benne pár hibát:
"Én ezt a gondolkodásmódot zsigerből elutasítottam, aztán valami véletlen folytán, bár inkább nevezem isteni beavatkozásnak, lehullott rólam a fátyol, ami mindenben meggátolt." Igen a fátyol is lehullhat, de az miben is akadályozott? Jobb lett volna, ha a béklyótól szabadulsz meg. Szóval ez kicsit képzavaros.
"Pár héttel a próbaidőm lejárta előtt a főnököm megkért, hogy segítsek egy kolleganőjének megtartani a Debreceni termékbemutatót." A debreceni, mint jelző, kisbetűs. Ez durva hiba. Hacsak nem valami rendezvény neve, de akkor a termékbemutatót is nagy betűvel kellett volna kezdeni. Meg nekem a kolleganőt is pirosozza a helyesírás-ellenőrző, a kolléganőt ajánlja helyette.
" Alaposan beijedtem, de amikor elmondta miről lenne szó, megnyugodtam, legalább is ahhoz képest amennyire megállt bennem az ütő amíg azt hittem, hogy a komolynak közel sem mondható szaktudásomat kéne megvillantanom idegen emberek előtt." Micsoda egy mondatszörny! Hiányzó vesszők, de szerencsésebb lenne két vagy három mondatban megfogalmazni. Az utána következő mondatról nem is beszélve! Az még borzasztóbb. Abban is van egy pici túlírás: "mivel nekem csak az inasfiúja szerepében kellett tetszelegnem," Elég lett volna: nekem csak az inasfiú szerepét kellett játszanom.
Ugyanitt még egy hiba, ez technikai jellegű: " –a szó rossz értelmében - , " A gondolatjel után kihagytad a szóközt, a második gondolatjel pedig megmaradt kötőjelnek. Az elsőt a "word" magától átírta. A többit én kézzel szoktam átjavítani, hogy mindenütt ez a hosszabb forma szerepeljen.
Még egy képzavar: " aki közeledett felénk bemutatkozásra várva,". Nem érzed? Ha közeledik, akkor nem vár.
"- Üdvözlöm! –nyújtotta a kezét, elmosolyodva. " A gondolatjeles dolog erre is vonatkozik, és nem kell vessző az utolsó szó elé - módhatározó.
A három pont elé és után nem kell az hülye / jel. Így kell írni: ...Edina vagyok. Ezzel jelzed, hogy a szereplő kicsit kivárt mondandója előtt.
"mondta a főnök derülten" Kicsit pontatlan így, a helyes jelző a derűsen lett volna.
A számneveket illik betűvel kiírni: Harmincöt éves...
Nem hazudsz? Tényleg ennyiszer átolvastad?
"Miután Edina részletesebben elmondta, miről lenne szó, a főnök azt mondta:" Kétszer szerepel egy mondatban a "mondta" szó. Elmagyarázta, előadta, kifejtette, felvázolta, bármelyik jó lenne az első ige helyett.
A következő mondatba véleményem szerint nem kell ennyi vessző: "Pár nappal később, szombat reggel indultunk, a cég udvarából, Edina kocsijával." Talán az elsőt hagynám benne.
Még egy technikai dolog:
"- Láttalak már néhányszor a folyosón. –mondtam."
Központozásnak hívják, amit itt elrontottál. Helyesen így nézne ki:
" – Láttalak már néhányszor a folyosón – mondtam." (Nem tudom, sikerült-e ide valódi gondolatjeleket beírnom.)
A központozás szabályairól a karcolaton találsz nagyon jó leírást, példákkal illusztrálva.
Aztán az itt kezdődő párbeszédbe belefűzhettél volna még legalább egy (esetleg kettő) kommentet, amivel segíted az olvasót a szereplők beazonosításban. A "Cathy kalandjai"-ban a szerző ezt néha úgy hidalta át, hogy a szöveget mondó szereplő név szerint megszólítja a beszélgetőtársát. Habár ott nem E/1 (egyes szám első személyű) a mesélő.
Egy lélegzetre ennyi.
Illene valami pozitívumot is írnom. Hát azt nem találtam benne. 😀 Á, csak viccelek! Nagyon jól átjött a srác tapasztalatlansága, szűziessége. Jól mutattad be a karaktereket, ügyesen fűzted bele a történetbe. Sokan abba a hibába esnek, hogy a történet elején egyfajta adattengerrel bombázzák az olvasót. Aztán nagyon tetszettek a humoros vicces megjegyzések, a finom önirónia.
Összességében elég magas pontszámokat adnék rá, persze ebben benne van a téma iránti elfogultságom is. Aztán nekem nagyon bejön az ilyen fokozatos történetfűzés. Jól építetted fel. Még a leszbi akció is nagyon jól illett az egészbe.

Most, hogy mondtad, mégegyszer átolvastam, de egy-két felesleges kötőszón kívül nem vettem észre benne hibát. Mondjuk ez lehet engem minősít.
Egyébként többször visszaolvastam, aztán pihentettem, két nap múlva megint gyalultam rajta valamit, aztán megint ellenőritem egy sörrel is mielőtt feltöltöttem. Viszont egy óriási hibát véltem felfedezni most benne:
Hogy a híres féltökű helyett inkább hirhedt féltökűt kellett volna írnom, mert az jobban veret🙂 ejj a csuda vigye el ez kicsit azért fáj!
Olvastam egyébként a Cathy kalandjai 4. részét. Tetszik!
Jók a párbeszédek!

Egész jó kis történet. Ígéretes. A korai írásaidhoz képest látok fejlődést, de még mindig számos olyan hibát benne hagysz, amit pihentetés után többszöri átolvasással észre kellene venned.
Ja, míg el nem felejtem! Átolvastam pár írásodat... azokat is... már nem csak erős gyanúm van, hanem bizonyosságom. De úgy érzem, nem az én dolgom kimondani. Meg tulajdonképpen nem törvény- vagy szabályellenes.
Ez a sztori nagyon megérne egy részletes elemzést, csak az nem kevés idő.
Bár a héten én is munkanélkülivé válok, de rengeteg otthoni teendő vár rám, ezért csak vonakodva vállalkoznék a javításra.

Egészen jó.

Tetszett!

Megtiszteltetés, hogy egy ilyen profi író, mint te, látja bennem a potenciált. Tudom, nem nagy szám ez a történet. Még ehhez is sok idő kellett, hogy egyáltalán kiforrjon a stílusom. Majd 20 év múlva eljutok arra a szintre, amire szeretnék. A részletes párbeszédekhez kéne némi plusz kreativitás, no meg élettapasztalat.

Ez nem nyűgözött le túlságosan, pedig látom az írási stílusodban a potenciált. Kíváncsi leszek arra a gruppenre!

Mármint gondolom lesz pár nap mire felkerül.
Egyébként nem tudom mitől függ, de durva, hogy ez a történetem már rögtön másnap felkerült. Általában egy hét szokott lenni vagy több is.

Örülök, hogy tetszik nektek!
Most tettem föl a következő részt. A gruppen katagóriában keressétek!🙂

Nekem azért tetszik, mert biszexuális nő vagyok, és öröm volt azzal a tudattal olvasni, hogy Edina is az. Leginkább a leszbi történeteket szeretem, de természetesen a heterokat is és tetszett, hogy ez bizonyos szinten ötvözte a kettőt.
Részemről 10p és bár nem vagyok oda a hármasért, én is várom a folytatást!

Egész jó.

Kellemes, jó történet.

jöhet a folytatás