Kérjük, az oldalra történő belépés előtt figyelmesen olvasd el az alábbiakat!
Az oldal erotikus tartalma miatt csak 18 éven felülieknek ajánlott! Az oldal tartalmai az Mttv. által rögzített besorolás szerinti V. vagy VI. kategóriába tartozik, és a kiskorúakra káros hatással lehetnek. Ha korlátoznád a korhatáros tartalmak elérését a gépen, használj szűrőprogramot.
A weboldalon cookie-kat ("sütiket") használunk, hogy biztonságos böngészés mellett a legjobb felhasználói élményt nyújthassuk látogatóinknak. (További információk)
Lehet, hogy már volt... Én itt találtam: https://www.humormagazin.hu/2017_01_16_a_bugyi
Béla óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele. - Tegnap munkahelyi megbeszélés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám. Pár hét múlva Kovács, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt. - Tegnap munkahelyi megbeszélés volt ismét és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Józsi, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ha más megigazítja, ezért visszadugtam...
Egy ember nyer a lottón egy elég szép összeget. El is határozza, hogy másnap fel is mond. Amint beér a munkahelyére, a főnök titkárnője fogadja az ajtóban, idegesen, és mondja neki, hogy a főnök azonnal látni akarja őt. Be is megy a főnökhöz, és az azonnal kezdi is: - Sajnálom kolléga, de a mi cégünket is elérte a recesszió, nekünk ise kell építenünk, és az olyan régi, jó dolgozóinktól és kénytelenek vagyunk megszabadulni, mint maga. De kárpótlásul elintéztem, hogy maga a lehető legnagyobb végkielégítést kapja, megoldva prémiumokkal is... szóval több, mint egy évnyi fizetését fogja megkapni. Az ember boldogan indul haza, a háza előtt viszont egy teherautó áll, amire pakolják fel a bútorait. Oda egy hozzá a szomszédja, és azt mondja: - Hát szomszéd, van egy rossz hírem: a felesége itt hadja magát, és viszi a bútort és a gyerekeket is. Erre emberünk, csak maga elé dörmögi: - Hiába. Ha egyszer beindul, akkor beindul.
3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis: - Egy heti munkám odalett. Erre megszólal a francia Renault-os: - Egy havi munkám veszett kárba. Mire a magyar trabantos: - Egész életem munkája odaveszett! Erre a másik kettő: - Minek vettél olyan drága kocsit?
1
t
t.555
2017. augusztus 13. 03:16
#255
A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre: "Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat." Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete: "Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."
3
t
t.555
2017. augusztus 13. 03:15
#254
- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését. - Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.
2
t
t.555
2017. augusztus 13. 03:14
#253
Két barát beszélget: - Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem ő volt.
2
t
t.555
2017. augusztus 13. 03:13
#252
Az anyós látogatóba megy a vejéhez. - Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje. - Hát fiam, ameddig szívesen láttok. - Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
1
t
t.555
2017. augusztus 12. 05:19
#251
- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között? - ??? - A nő szája ki van rúzsozva.
1
t
t.555
2017. augusztus 12. 05:19
#250
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle: - Miért veri mindig a ponyvát? - A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
1
t
t.555
2017. augusztus 12. 05:18
#249
- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot? - ??? - Élve eltemeti.
1
t
t.555
2017. augusztus 12. 05:17
#248
Két kisgyerek játszik egymással: - Játszunk papás-mamást! - Rendben van. Kezdheted! - "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"
2
t
t.555
2017. augusztus 12. 05:15
#247
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit. - Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz! - Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat. - De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta? - Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem. - Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van? - Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
2
t
t.555
2017. augusztus 11. 01:27
#246
A tanító bácsi korholja Mórickát: - Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni. - Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?
1
t
t.555
2017. augusztus 11. 01:26
#245
- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka. - Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!
1
t
t.555
2017. augusztus 11. 01:21
#244
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének: - Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni! - Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak? - Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
1
t
t.555
2017. augusztus 11. 01:20
#243
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle: - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
2
t
t.555
2017. augusztus 11. 01:19
#242
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd? - Azt hiszem leteszem a jogsit. Az anyósülésről megszólal a feleség: - Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről: - Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni! Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból: - Na, akkor ez itten már a határ?
1
t
t.555
2017. augusztus 10. 06:28
#241
Egy sofőr négercsókot szállít a teherautóján, amikor meglát két néger diákot stoppolni az út szélén. Gondolja, milyen jó poén, négercsókot szállít és az utasok is négerek, hát felveszi őket. Beér egy faluba, ahol kihajt elé egy autó. A sofőr félrerántja a kormányt, a teherautó felborul, a rakomány szétszóródik. Mikor a rendőrök a helyszínre érnek, csodálkozva látják, hogy egy skinhead a szétszóródott négercsókokat tapossa szét nagy bőszen. - Ember, maga meg mit csinál? - kérdezik tőle. - Inkább segítsenek maguk is. Nem látják, hogy két tojás már kikelt?
1
t
t.555
2017. augusztus 10. 06:26
#240
- Mi az ami egy órán át tud gyorsulni? - ??? - Volánbusz!
1
t
t.555
2017. augusztus 10. 06:25
#239
Ügyvéd kérdezi a védencét: - Amit elmondott, az a tiszta igazság? - A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Béla óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap munkahelyi megbeszélés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Kovács, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap munkahelyi megbeszélés volt ismét és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Józsi, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ha más megigazítja, ezért visszadugtam...
- Sajnálom kolléga, de a mi cégünket is elérte a recesszió, nekünk ise kell építenünk, és az olyan régi, jó dolgozóinktól és kénytelenek vagyunk megszabadulni, mint maga. De kárpótlásul elintéztem, hogy maga a lehető legnagyobb végkielégítést kapja, megoldva prémiumokkal is... szóval több, mint egy évnyi fizetését fogja megkapni.
Az ember boldogan indul haza, a háza előtt viszont egy teherautó áll, amire pakolják fel a bútorait. Oda egy hozzá a szomszédja, és azt mondja:
- Hát szomszéd, van egy rossz hírem: a felesége itt hadja magát, és viszi a bútort és a gyerekeket is.
Erre emberünk, csak maga elé dörmögi:
- Hiába. Ha egyszer beindul, akkor beindul.
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia Renault-os:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."
- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.
- Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
- ???
- A nő szája ki van rúzsozva.
Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
- ???
- Élve eltemeti.
- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
- Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
- Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?
- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
- Ember, maga meg mit csinál? - kérdezik tőle.
- Inkább segítsenek maguk is. Nem látják, hogy két tojás már kikelt?
- ???
- Volánbusz!
- Amit elmondott, az a tiszta igazság?
- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.